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那么怎样才能克制自己少发怒甚至不发怒呢?主要应做到以下几方面:
遇事冷静思考。心理学研究表明,人的愤怒情绪按其程度可以分为9个梯级:不满;气恼;愠;怒;忿懑;激愤;大怒;暴怒;狂怒。当人处在第一二梯级时,还不一定发脾气,但已有发脾气的情绪基础了;在三四梯级时,脾气有点发出来了,但还能听规劝,或进行情绪转移;到五六梯级时,自我克制能力已经很差,而且已具有某种“主动进攻”的色彩;到七级以上时,脾气就发得很大了,理智几乎完全丧失,往往会造成破坏性的后果。然而人的脾气与怒火,会随着距事情发生时间的加长而出现递减的状态。因此遇事不要急,先静下心来想一想,怒气就会大减,以致息怒。
多为他人着想。人的习惯和本能是不断地为自己的行为、信念和感情辩解。在社会交往中,有的人就不知不觉地把自己与他人分别对待。对别人比较苛求,对自己则比较宽容,久而久之就变得事事不顺心,看谁都不顺眼,进而变得易怒。对于这种人,要正确地对待他人,凡事都要从别人的立场和角度去考虑,多为他人着想,从中找出自身的弊病,以便改掉易怒的脾气。
平等待人。在我们今天的社会里,人与人之间是平等互助、互相尊重、互相理解的关系。充分认识这一点,你就能平和礼貌地与人相处,也就不会动辄对人发怒,拿别人当出气筒了。
忌恶语伤人
所谓恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、刻薄侮辱一类语言。这些语言是极不文明极不礼貌的。如果在社交活动中口出恶语,不但伤害他人的感情,而且有损自身形象,会成为不受欢迎之人。
俗语说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”在社交活动中应极力避免恶语的出现。要做到这一点,主要应从以下几方面努力:
三思而后言。在与人交谈过程中,要冷静思考,每说一句话都应经过大脑的分析,避免不加思索而出口不逊。
回避发怒的人。恶语往往出现于人的盛怒之下,因此,要避免恶语的出现,首先应做到控制自己的怒火,同时回避正在或正要发怒的人。
注意沟通。恶语有时是在双方发生误解和矛盾的情况下出口的,因此,要避免恶语,就要先消除双方的误解,解决双方的矛盾。而误解和矛盾的消除必须借助于彼此的沟通。
语言本是人们交流思想、传递信息和沟通情感的工具,但恶语却是损害别人尊严,刺痛别人神经和破坏相互关系的祸根,是社交之大忌。但是,只要我们每个人都从我做
起,不断提高自身素质和修养,注意语言美,充分认识到尊重别人,就是尊重自己,伤害和侮辱他人的同时也贬低了自己,那么,在社会交往中就不会出现恶语伤人之事了。
忌飞短流长
所谓飞短流长,意思就是说长道短,评论他人的好坏是非。这同样是社交之大忌。常言道,人与人交往贵在真诚,要以诚相见。那种当面是人背后做鬼,私下议论别人是非的做法,是不利团结的,而且会伤害朋友之间的感情,最终使你失去朋友。因此,在社会交往中要注意以下几点:
不要干涉别人的隐私。我们提倡朋友之间以诚相待,胸怀坦荡。但这并不是说个人全然没有秘密,必须把自己的一切公诸于众。只要是不违背法律和道德,不损害他人利益和侵犯他人权利,每个人都可以有自己的隐私。这种隐私应该受到尊重和保护。到处刺探别人的隐私当新闻来传播的行为是不道德的,是对当事人人格的侵犯。
不要主观臆断,妄加猜测。在日常生活和工作中,有些人喜爱捕风捉影,无事生非,制造所谓的新闻。熟不知,这样做既制造了人与人之间的矛盾,也损害了当事人的名誉,不利于人与人之间正常交往的顺利进行,这种人为多数人所不齿。因此,在社会交往中要学会用善良的眼光看人,不能听风就是雨。
不要传播不负责任的小道消息。小道消息往往是未加证实的消息,有的甚至是凭空捏造的。因此,一个道德高尚、有修养、会交际的人应该自觉抵制小道消息,而不是随波逐流,津津乐道。
对朋友的过失不能幸灾乐祸。人非圣贤,孰能无过!一个人在工作和生活中出现差错和过失是在所难免的。对待朋友的错误不能熟视无睹,更不应幸灾乐祸,而应积极相助,指点迷津。这才称得上是真正的朋友。只有这样的人在社会交往中才会赢得朋友的信赖,交到更多更好的朋友。
忌言而无信
社会交往中,信用二字至关重要。自古就有“一诺千金,一言百系”,“一言既出,驷马难追”的说法。因此,要让别人相信你,尊重你,你就必须要言而有信。
古人云:“人无信,不可交”。如果言而无信,在社交场合中就不会有自己真正的朋友。而要做到言而有信,必须从以下几个方面约束自己。
对朋友以诚相待。与朋友相处要坦诚,只有牢记这一点,才能与朋友建立相互信赖的关系,朋友才会信任你。
记住自己的许诺。前面谈到的“一诺千金”,就是告诉我们,不能轻易向别人许诺,一旦许了诺,就要记住,并不遗余力地去兑现,否则会使你失信于人。
言而有信,行而有果。一个人要时刻对自己的言行负责,说了就要做,做不到就不要说。要严守信誉,绝不食言。
处理人际关系十大金法则
现代人的生存压力除了工作,很重要的是人际关系。
人际关系如何,常常决定了一个人的状态。
很多人的烦恼、焦虑也在人际关系。和上级的关系大概最要紧。和同级的关系也常常很棘手。如果你大小是个头目,和下级的关系又常常会让你烦恼。至于和客户、和合作伙伴的关系,几乎是营销人员头脑中每天萦绕的事情,这其中有时还夹杂着异性间的相互纠缠。离开了工作,恋爱、交友、业余活动也都少不了人际关系。
人际关系常常成为工作与生活中压力的一部分。
不善于解决这个问题,可能陷入困境。许多人在遇到人际关系问题时,要不就被难住吓住,整天埋怨工作环境不好,要不就想琢磨点手段,有些人会想得非常琐碎甚至低下,去寻找《厚黑学》这样为人不耻的权术指点迷津。各种现代版的所谓“观人术”、“处人术”也都粉墨登场混淆视听,结果问题没解决,反倒污染了思想。或者似乎暂时把事情搞定了,久之反而关系更加恶化。或者此处的脓包挤了,彼处长出更大的脓包。
随之而来的是,自己的状态也越来越差,而且不知缘由。
那么,如何处理人际关系呢?如何让人际关系不破坏工作和生活状态,甚至有益于我们的工作和生活呢?
我们的大智慧在哪里?具体讲,是十大法则:
一,换位思考,善解人意。
这是处理人际关系的第一要则。
人都习惯从自己的角度观察问题,自己的利益,自己的愿望,自己的情绪,自己的一厢情愿,从上述角度观察事物,常常很难了解他人。公说公理、婆说婆理的现象比比皆是。
一切双边的、多边的人际关系冲突几乎都是这样。
只要站在客观的立场就会发现,冲突的双方常常完全不理解对方。
那么,想处理好自己和他人的双边关系,最大的飞跃就是改变从我出发的单向观察与思维。要善于从对方的角度观察事物。
在此基础上,善解他人之意。
如此处理双边关系,就有了更多的合理方法。
不会换位思考、善解人意,就没有别开生面的新人际关系。
二,己所不欲,勿施于人。
这个原则是对由彼观彼、善解人意的首要注释。
是处理人际关系必须遵循的金科玉律。
这是真正的平等待人,是古往今来都适用的民主精神。
不懂得这一点,才会有那么多的一厢情愿,才会有那么多的无理待人。己所不欲勿施于人,无论是对同事,对部下,对朋友,对合作伙伴,对恋人,都该遵循。
不懂得这一点,往一般了说,很难成就自己,往高了说,很难成为伟大人物。
每个人都可能伟大。
谁能融会贯通地实施己所不欲而勿施于人,就可能造就自己的成功与伟大。
三,不求取免费的午餐。
这个世界原本没有免费的午餐。
不懂得这一点,与不懂得己所不欲勿施于人这一条相关。
人们并不愿意给不相干的人提供免费午餐,然而,事情反过来针对自己时,往往就不明白道理了。别人有成就了,我应该分享。别人有钱了,我应该沾点光。别人有名声有地位,似乎都该瓜分。孰不知无功受禄、不劳而获古往今来都令人厌恶。
心中生出求取免费午餐的念头,常令人生萎缩、心灵低劣,没有出息。
有的人即使没有索取免费午餐的行为,但同样的心理活动连绵不断。各种各样的嫉羡和天上掉馅饼的白日梦充斥大脑。与之相关的诸多不平衡与恶毒的攻击性更使他备受折磨。
放下索取免费午餐之心,就多了清静和坦然,也多了自信与奋进之心。
四,己所欲而推及于人。
懂得了己所不欲勿施于人,进一步就该懂得己所欲而推及于人。
自己不喜欢的事情,不强加给他人。
自己渴望的事情,要想到他人也可能渴望。
做到了这一条,人生状态就相当高级了。
当你渴望安全感时,就要理解他人对安全感的需要,甚至帮助他人实现安全感。你渴望被理解、被关切和爱,就要知道如何力所能及地给予他人理解、关切和爱。
给予他人理解与关切,会在高水平上调整融洽彼此的关系,也能很好地调整自己的状态——好状态既来自于对方的回报,也是自己“给予”的结果。
善待别人,同时就善待了自己。
朋友们不妨将最希望从他人那里得到的态度一条条写下来,扪心自问,而后便会想到别人同样有这些希望。
在这些条款上对他人慷慨大方,是处理人际关系的最正确态度。
五,永远不忘欣赏他人。
这条原则是对己所欲而推及于人的首要注释。
每个人都希望得到理解与欣赏,得到欣赏是一个人在这个世界生活与奋斗的很大动力。小时候,父母的欣赏会使孩子积极兴奋地上进发展,老师的欣赏会使学生废寝忘食地努力学习。成年了,社会的欣赏是一个人工作的最大动力之一。

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